C'est vendredi, c'est le bordel #3

11/12/2009 18:18

... Retour du désormais traditionnel C'est vendredi c'est le Bordel, car d'une c'est vendredi et de deux, c'est quand même un peu le bordel aussi. Alors allons-y gaiement d'un pas léger tandis que les dirigeants de notre monde s'écharpent à grand coups de pourcentage de CO2, que la situation par ici devient franchement nauséabonde avec cette étrange impression que tout s'accélère en un sens unique. Entre Georges Frèche qui lance "Les Allemands ont fait deux millions de prisonniers partis en villégiature s'occuper des Gretchen, pendant que leurs maris étaient en peine sur le front russe", la saillie d'Hortefeux sur le petit arabe de service de l'UMP, les inquiétudes de Frédéric Lefebvre pour la France profonde qu'il connait comme sa poche, le "Dégage sale Arabe" de CRS à un étudiant de Sciences Po, les subtiles attaques sur les mariages gris suivis des palabres sur la burqa et rajoutez-moi un peu d'identité nationale et d'interdiction de drapeaux étrangers et vous avez un excellent terreau pour préparer les prochaines élections. Heureusement que les jeunes UMP nous ont bien fait rigoler cette semaine finalement. J'en ai encore mal au bide rien que d'y penser. Ils sont contents, conscients que leur film buzzera sur la blogosphère malgré les détracteurs. Heureusement que nous avons des visionnaires en France. Tiens, d'ailleurs ils viennent de demander le retrait du clip de Dailymotion pour non respect de la propriété intellectuelle. Pour non-respect de la quoi ? Mwaarrrrrr harr harr haaa.

Mais revenons à notre beau bordel. Tout d'abord pour vous dire que je suis particulièrement Excitified ! de vous présenter cette sélection d'absolument n'importe quoi en ce vendredi. Oui. Excitified.

Ensuite, par quoi vais-je donc enchainer, ah oui, une question fondamentale pour la survie de l'humanité. Que se passe-t-il quand vous laissez tomber votre sabre laser dans l'eau ? Est-il encore sous garantie ? Fait-il encore fwwwwwon en s'allumant ou faut-il contacter le service après-vente qui se trouve juste après Antar IV, vous tournez à gauche après Endor, vous continuez après Tatooine et c'est la deuxième à droite en suivant la nationale vers Coruscant. N'oubliez pas votre ticket de caisse sinon, ils n'échangent pas votre sabre laser et après, vous vous retrouveriez tout con en cas de duel impromptu avec un Sith mal luné.

Continuons avec un doigt de sympathie pour le Président Ben Ali, réélu quasiment sans fraude en Tunisie mais ce n'est pas l'avis de tout le monde, apparemment. C'est vrai que 89,62%, c'est un score à la Chirac devant Le Pen, un vrai plébiscite. Sic.

Encore deux doigts de bonne humeur ? Ok. L'avantage avec cette jolie illustration de Grant, c'est que vous pouvez y rajouter ce que vous voulez. Dans la phylactère ci-dessous, laissez-donc libre cours à votre imagination en y déposant le nom de votre patron, de votre mec, du livreur au milieu de la rue, du membre de l'UMP de votre choix, de votre belle-doche, de votre boucher, votre facteur, votre contractuelle du jour, les Winxs, les impôts, que sais-je. C'est libre à vous, qu'on vous dit.

Passons du doigt au pied qui désire enfin se libérer du joug de la chaussure qui le serre depuis trop longtemps. Alors le pied a réfléchi car le pied aussi a un cerveau sis dans le didi et il s'est dit que le meilleur moyen de trouver chaussure à son pied sans chaussure, c'est encore de singer la chaussure par un artifice singulier, la peinture. Et au vu du résultat, c'est pas fait avec les pieds apparemment.

Du pied à la baballe, il n'y a qu'un pas que nous franchissons tous allègrement, hop là, avec cette évolution en images de tous les ballons des Coupes du Monde de football depuis la 1ere en Uruguay en 1930 jusqu'à la prochaine en Afrique du Sud où nous ne méritons vraiment pas d'être. Quand on voit qu'à travers l'histoire, les ballons de football ont très longtemps ressemblé à ceux de volley-ball, on pourrait ne plus en vouloir à Thierry Henry d'avoir confondu sa main et son pied pour ce hold-up contre les Irlandais. Mais non. Curieusement, c'est le premier braquage où tout le monde lève les mains après. En général, c'est plutôt pendant.

Ensuite, pour être un peu plus frivole et féminin, oui, j'aime être frivole et féminin par moments mais ça ne dure pas trop heureusement, voici une très jolie bague Pacman à porter aux quatre doigts et qui devrait faire son petit effet dans les soirées de vos amis. Miam miam miam miam.

Après avoir gobé autant de fantômes, si vous avez encore une petite faim, je vous recommande l'achat du NOUNOURS GÉANT !!! Le NOUNOURS GÉANT !!! est en gélatine, comme ses petits frères et sœurs habituels dans vos bonbonneries et boulangeries préférées. mais le NOUNOURS GÉANT !!! représente quand même 1400 ou 1900 je ne sais plus bien, de ses congènères. Il faut des bonnes munchies pour en arriver à bout.

Je vous jette en vrac une Joconde en gobelets de café que je trouve magnifique, l'attirail ultime pour lutter contre le méchant H1N1 qui vous guette au coin de la poignée de main de votre collègue peu regardant sur son hygiène personnelle et la propagation de ses miasmes à travers un contact rapide mais suffisant de vos deux épidermes le temps d'un salut franc et chaleureux mais c'est juste parce qu'il est sous vous et qu'il aimerait une promotion. Je vous rajoute également, tant qu'à être dans un beau bordel autant être dans un beau bordel, une campagne mortelle pour un croque-mort Berlinois, enfin je crois, une autre annonce pour une chaine de Sushis qui a la gentillesse de vous indiquer que leurs restaurants ne sont pas loin du tout des dispensaires légaux en Marijuana autour de Denver et qu'après la fumette, comme on a faim, c'est bien pratique d'avoir des sushis en bas de chez soi (répétez 13 fois la fin de cette phrase à toute vitesse). Je vous mets en supplément gratuit une idée lumineuse pour donner de la gueule à votre cheminée avec juste un fil électrique, un Robert Johnson en passant car on a toujours besoin d'un Robert Johnson surtout quand on ne fait que passer avant de prendre la route poussièreuse de la vie dans un blues à faire pleurer les fermières, j'ai aussi en stock un petit nez de Pinocchio et ça peut toujours servir si vous êtes dans la pub, la politique ou si vous avez une soirée costumée et puis comme j'avais trois vieilles pub phallocrates et misogynes sous le coude et que je ne vais pas les laisser là toutes seules, je vous les mets aussi et vous apprendrez peut-être que la meilleure façon de maigrir dans les années 70, c'était de lécher une glace monoboule avec un regard concupiscent. Autres temps, autres mœurs. Et pour terminer, this is the end, je vous mets l'invitation de La Mort qui vous attend ce soir. Oui, votre heure a sonné de venir chercher l'un des 350 exemplaires signés des aventures de La Mort en Amérique et c'est ce soir et pas un autre jour. Si vous avez besoin que je vous en prenne un, je peux mais dites-le moi. Bon, je vous laisse, La Mort m'attend pour me réchauffer de l'intérieur. Pour qui sonne le glas, pas de gla gla.