Meg White Vs Alison Mosshart : Le Combat de boue

10 Novembre 2009

... Emeline aime le rock, Emeline fait de très belles photos de rock mais pas que ici link, Emeline est aussi sur Tumblr si ça vous chante link. En bref, Emeline est rock. Et en plus, Emeline écrit bien ce qui est rare pour quelqu'un de moins de 30 ans. Donc j'ai invité Emeline à écrire ici sur le blog quand elle le désire pour parler de rock, d'Emos et de tout ce qu'elle voudra bien nous faire partager de temps en temps. Et quand on invite Emeline à écrire, le moins qu'on puisse dire, c'est que Emeline écrit. Voici sa première chronique, la Kronikrock d'Emeline.

Meg White Vs Alison Mosshart : Le Combat de boue

Il y a quelques temps, alors que je vantais amoureusement les mérites de la chanteuse des Kills et des Dead Weather pour la énième fois, P.A a osé me soutenir que la batteuse des White Stripes était bien plus sexy. Outrage. Bon, comme c’est la première fois qu’il m’invite sur son blog et que je n’ai pas encore envie de m’en faire virer à coups de pied aux fesses, je passerai sous silence les arguments fallacieux qu’il s’est hasardeusement risqué à avancer. Allez, je vous donne quand même deux indices : « gros » et « seins ». Vous en faites ce que vous voulez, hein.

Quoi qu’il en soit, j’ai décidé, pour en avoir le cœur net d’opposer les deux copines de Jack White sur plusieurs points prédéfinis, dans un combat juste et équitable (ah ah, que dis-je, cruel et sans pitié !) mais je vous préviens, je risque d’être de très mauvaise foi. Je m’en fous, c’est mon blog. (Ah ? Non ?) Bref, qu’Alis… euh, que la meilleure gagne !

ORIGINES

Megan Martha White est née le 10 décembre 1974 dans le Michigan, à Grosse Pointe Farms, un charmant patelin dont les habitantes sont poétiquement appelées les Grosses Fermières. (Ça explique tout.) Sans doute pour essayer de défier le destin qui déterminait leur fille à devenir éleveuse de bisons et à patauger dans la boue toute sa vie, Walter et Catherine White ont rapidement déménagé à Détroit, une cité non moins charmante qui n’est cependant pas connue pour avoir gagné le prix de la ville la plus fleurie d’Amérique. Wikipédia (oui, j’ai des sources sérieuses, qu’est-ce que vous croyez ?) ne dit pas si Meg a obtenu de bonnes notes à l’école ni si elle a été pom-pom girl ni si elle est sortie avec le quarterback au bal du lycée. La seule chose que l’on sait (à part qu’à sept ans, elle était déjà habillée en rouge, ça alors, quelle coïncidence étrange), c’est qu’à la fin des années quatre-vingt-dix, elle a rencontré un certain Jack alors qu’elle travaillait dans un bar de la banlieue de Détroit, et que ce dernier lui a appris à jouer de la batterie.

Alison Nicole Mosshart, quant à elle, vient de contrées plus clémentes. Elle est née le 23 novembre 1978 en Floride dans une ville dont je ne me souviens plus du nom mais où, selon ses dires, les retraités sont plus légion que les usines automobiles. Franchement, je ne vois pas de quoi elle se plaint : elle, au moins, était au soleil. Sauf qu’elle déteste ça, évidemment. Bon, en tout cas, notre Alison ne semble pas avoir passé une enfance très palpitante. Au lieu de mourir d’ennui, elle décide de s’habiller en garçon et de se mettre au skate. Puis d’intégrer un groupe punk, comme tous les mecs de son âge.

Fight ! Difficile d’attribuer le point à l’une ou à l’autre parce que bon, on ne va pas leur jeter la pierre, ce ne sont pas elles qui ont décidé de se morfondre dans des villes déprimantes pendant toute leur enfance. Tenez, sanctionnons donc plutôt les responsables, leurs parents. Il faut d’abord noter que chez les White comme chez les Mosshart, on a un certain penchant pour les seconds prénoms ringards. Egalité. Après délibération avec moi-même, le point revient donc à… Alison, car ses parents ont eu le bon goût de faire en sorte qu’elle naisse en 1978, ce qui est mieux qu’en 1974, car c’est plus tard, donc elle est plus jeune, et tout le monde sera évidemment d’accord avec moi pour dire que plus on est jeune, mieux c’est. Evidemment.

Meg : 0 – Alison : 1

PHYSIQUE

Bon, d’accord, Meg a des formes. Et il paraît que si j’étais un homme, je trouverais ça trop kiffant (vous suivez, les jeunes ?) de voir ses seins ballotter à chaque coup de grosse caisse. Admettons. Mais, messieurs, avouez que notre Meg n’a pas été aussi gâtée au niveau du visage : mine renfrognée, petits yeux sournois… On ne peut pas dire qu’elle soit vraiment jolie.

Si Alison porte encore aujourd’hui des t-shirts aussi larges que quand elle faisait du skate, ce n’est pas pour cacher ses formes : elle n’en a pas. Oui, elle est plate comme une limande, son corps a autant de relief qu’une planche à repasser, je n’ai pas peur de le dire haut et fort. Mais notre jouvencelle a ainsi toute la latitude pour mettre en avant son minois de poupée. Et j’en connais moult qui seraient prêts à vendre leur mère pour le voir de près.

Fight ! Encore une fois, j’ai du mal à trancher. Je pourrais donner un point à Meg pour sa poitrine proéminente et un point à Alison pour son joli visage. Les deux ont en plus en commun leur teint de porcelaine et leur chevelure de jais. Allez, soyons justes, un point chacune.

Meg : 1 – Alison : 2

STYLE

Sur scène, fidèle à l’esthétique minimaliste des White Stripes, Meg se contente souvent d’un pantalon rouge et d’un débardeur blanc un peu trop serré qui en a fait fantasmer plus d’un. Pas très fun. Pourtant, elle pourrait, comme son acolyte, j’ai cité Jackie, se couvrir de costumes à franges incrustés de pierres noires mais non, elle semble avoir signé un contrat à vie avec Petit Bateau. Comme elle ne fait pas très souvent la couverture de Closer, on ne sait pas trop comment Meg s’habille dans la vraie vie. En tout cas, pour les cérémonies, elle met le paquet, n’hésitant pas à se couvrir les épaules d’un bébé phoque entier ou à nous brandir son décolleté sous le nez, moulée dans une robe façon crème chantilly (du meilleur goût). Franchement, ça en devient presque insultant, là.

Alison, c’est différent. Avant les Kills, elle s’habillait comme un sac ; aujourd’hui, elle est encensée par les magazines de mode. On ne sait pas trop ce qui s’est passé entre les deux : peut-être que sa maison de disques lui a imposé un styliste génial, peut-être que Jamie Hince est devenu sa meilleure copine de shopping, peut-être qu’elle a été enlevée puis relâchée par les extraterrestres. (Je penche plutôt pour la dernière solution.) En tout cas, le changement a été radical : avec ses bottines poussiéreuses, ses jeans slim et ses foulards léopard, elle a définitivement dit adieu aux t-shirts informes achetés 2$ chez Walmart.

Fight ! Désolée pour les adeptes de la marque de soutien-gorge apparente mais Alison remporte cette manche haut-la-main. Même si elle a parfois cédé aux pires tendances de la mode (le jean neige ou le poncho géant, mon Dieu, priez pour elle), elle est devenue une icône reconnue dans le milieu. Consécration ? Elle a même été photographiée par Hedi Slimane, le célèbre ex-Dior Hommes. Et on ne compte plus, lors de chacune de ses apparitions sur scène, le nombre de filles qui la prennent pour modèle. (Vous, là-bas, arrêtez de me montrer du doigt !)

Meg : 1 – Alison : 3

SEXITUDE (Ce mot existe, je vous assure.)

Malgré ses appendices qu’elle laisse bringuebaler allégrement, Meg est plutôt réservée sur scène comme dans la vie. Pas d’attitudes équivoques, pas de déhanchés sexy, à peine une moue aguicheuse (non, Monsieur, je ne mens pas, j’ai raison, et puis c’est tout, je n’ai pas choisi volontairement une photo sur laquelle elle est moche, pfff, n’importe quoi). Et sur la fameuse sextape qui a causé l’annulation de la dernière tournée des White Stripes, il paraît que ce n’est même pas elle. Ennui, ennui, ennui.

Hyper timide dans la vraie vie, Alison devient une vraie tigresse sur scène. Alors certes, elle se noie dans des t-shirts trop grands et ne montre jamais ni ses jambes ni même ses bras (on la comprend : s’être fait tatouer une fée clochette sur le biceps, c’est trop la teu-hon), mais elle n’hésite pas à se traîner langoureusement dans la poussière au pied du micro ni à prendre des poses suggestives. Elle n’a pas besoin de se déshabiller pour être sexy. Je ne sais plus où j’ai lu la phrase suivante, mais je la trouve tout à fait révélatrice de la classe de Mosshart : « Quand Alison enlève son chapeau, c’est comme si ta copine enlevait sa culotte ».

Fight ! Pour départager nos deux créatures sur ce point, on pourrait les convoquer pour un tournoi de jeter de cheveux ; elles sont toutes les deux expertes en la matière. Mais comme leurs emplois du temps ne concordent pas (si si, j’ai vérifié) et que je suis de mauvaise foi, je vous l’ai déjà dit, j’attribue le point à Alison. Na.

Meg : 1 – Alison : 4

AMOURS

Sans Meg, Jack White s’appellerait John Anthony Gillis. Oui, c’est beaucoup moins impressionnant, tout de suite. Le fourbe, il nous a bien eus. Bref, elle a donc épousé John en 1996, et lui a généreusement offert son nom, ce qui est plus classe qu’un voyage de noces aux Canaries. Pour des raisons obscures, les deux tourtereaux ont divorcé quatre ans plus tard, non sans continuer à sortir des albums géniaux ensemble pour autant. Etrange. Et notre Meg, pas du tout abattue par cet échec amoureux avec le génie de Nashville (alors que moi, j’aurais fait une triple dépression post-traumatique, mais bon), a continué son petit bonhomme de chemin, et a épousé en mai 2009 Jackson Smith, qui n’est rien moins que le fils de la Patti du même nom, et du Fred ‘Sonic’ du même nom aussi. (C’est bizarre, ces gens qui portent déjà le même nom et qui se marient et qui, du coup, continuent à porter le même nom, non ?) La cérémonie a même eu lieu dans la propriété de Jack White à Nashville, alors que franchement, si ces gens étaient normaux, ils seraient en train de s’envoyer la porcelaine de grand-mère à la figure au lieu d’assister à leurs remariages respectifs.

Des amours d’Alison, on ne sait pas grand chose, à part qu’on l’a récemment vue au bras d’un minet infâme, probablement niais et opportuniste et qui, en plus, s’est visiblement fait refaire le nez. Elle a manifestement préféré rester amie avec ses acolytes masculins, Jamie Hince et Jack White, plutôt que de coucher avec eux. (Quelle idée !) Alors, chère Alison, j’ai une question très importante à te poser : qu’est-ce que tu attends pour te faire Jackie, hein ?

Fight ! Cette fois-ci, il n’y a pas à chipoter : Meg wins, de loin. Quelle empotée, cette Alison ! Pour la peine, je donne même deux points d’un coup à son adversaire, qui a eu le bon goût d’épouser successivement les deux hommes de ma vie. Sans rancune.

Meg : 3 – Alison : 4

VIE PERSONNELLE

Quand elle n’est pas derrière ses fûts, Meg affectionne la photographie et la taxidermie. On n’aimerait pas tellement qu’elle nous invite à dîner.

D’Alison, toujours aussi secrète, on ne sait rien, mis à part qu’en tournée, à ses heures perdues, elle écrit, dessine et fait des Polaroid. Un peu comme tout le monde, quoi.

Fight ! Empailler des castors sauvages, c’est plus rigolo, alors un point pour Meg.

Meg : 4 – Alison : 4

Maintenant qu’on a passé en revue tous les potins et que les deux bougresses sont à égalité (damned), abordons les choses sérieuses.

VOIX

Meg n’est pas vraiment chanteuse, mais elle a néanmoins posé sa voix sur plusieurs morceaux des White Stripes : « In The Cold, Cold Night », « Passive Manipulation », « Who's A Big Baby » ou encore « Rag And Bone », pour n’en citer que quelques-uns. Pas très assuré et un peu nasillard, son timbre n’est pas spécialement agréable. On préfère largement quand elle se contente de taper.

Alison, quant à elle, a toujours été la chanteuse des groupes dont elle a fait partie. Et on a du mal à croire que sa voix n’ait pas que des adeptes, mais la famille Gillet a apparemment une dent contre elle. Qu’elle chante, qu’elle aboie, qu’elle chuchote, qu’elle psalmodie ou qu’elle hurle, elle nous laisse littéralement sans voix (ah ah). Jeu de mot pourri à part, Mosshart a cette voix inimitable de chatte sauvage qui fait qu’à chacun de ses concerts, et quel que soit le groupe avec lequel elle apparaît (même Placebo, c’est dire), qui fait, donc, que toute l’assemblée est hypnotisée et suspendue à ses lèvres.

Fight ! Le micro d’or revient légitimement à Alison.

Meg : 4 – Alison : 5

INSTRUMENT

Comme expliqué plus haut, Meg a commencé la batterie en 1997, chaperonnée par son tout nouveau mari qui lui, jouait déjà de cet instrument depuis l’âge de cinq ans. Mais ce dernier, loin d’essayer de lui enseigner les moult entrechats qu’il avait appris au long de toutes ces années de pratique, a préféré taquiner les instincts primaires de son épouse, allant même, paraît-il, jusqu’à lui interdire de trop répéter. Bizarre, me direz-vous, mais quand Jack White a une intuition, il ne sert à rien d’essayer de discuter, il a toujours raison, c’est énervant. Car finalement, c’est ce jeu de batterie simpliste, presque grossier, qui a donné aux White Stripes la solide armature dont Jack avait besoin pour pouvoir se laisser aller aux solos de guitare les plus extravagants. Finalement, Meg est loin d’être la meilleure batteuse qui soit mais elle est le squelette d’un des meilleurs groupes de rock actuels. Et ça, c’est la classe.

Tout comme Meg n’est pas vraiment chanteuse, Alison n’est pas vraiment musicienne. Oui, certes, on l’entend gratouiller sa guitare sur ses albums et sur scène, mais rien de transcendant. Et quand elle décide d’accompagner les Dead Weather au tambourin sur « You Just Can’t Win », c’est carrément une catastrophe : elle frappe presque toujours à côté de la plaque. On ne peut donc que lui conseiller de rester les bras ballants, ou assise dans un coin avec une serviette éponge sur la tête, comme elle le fait si bien d’habitude.

Fight ! Allez, Alison, inscris-toi au conservatoire et apprends à compter jusqu’à quatre. Ta copine Meg remporte le point.

Meg : 5 – Alison : 5

COMPOSITIONS

On ne sait pas précisément quelle part a joué Meg dans la composition des albums des White Stripes. Officiellement, les trois premiers opus (The White Stripes en 1999, De Stijl en 2000 et White Blood Cells en 2001) ont été composés par les deux membres du groupe. Quant aux trois suivants (Elephant en 2003, Get Behind Me Satan en 2005 et Icky Thump en 2007), grâce auxquels les White Stripes ont connu leur succès commercial, ils sont entièrement l’œuvre de Jack, cette fois-ci seul aux commandes, puisqu’il les a également produits. Finalement, ça ne nous étonne pas : c’est lui, le grand manitou qui transforme tout ce qu’il touche en or. Si Meg White est essentielle aux White Stripes, on se doute bien qu’elle n’en est pas le cerveau (malgré son front proéminent).

Les Kills fonctionnent mieux en duo en ce qui concerne la composition des morceaux. Les trois albums (Keep On Your Mean Side en 2003, No Wow en 2005 et Midnight Boom en 2008) ont été écrits à deux mains, et on ne doute pas du fait qu’ils ont été réalisés dans une sorte de fièvre commune. La marque d’Alison est parfaitement imprimée sur chaque morceau du groupe. Il en va de même pour Horehound (2009), le premier album des Dead Weather, dont Mosshart a coécrit huit des onze titres. Jack White n’a même pas touché au génial premier single du supergroupe, « Hang You From The Heavens ». Difficile à croire.

Fight ! Difficile de reconnaître la marque particulière de Meg sur une quelconque chanson des White Stripes, alors qu’Alison a participé à l’écriture de nombreux morceaux mémorables. Eh oui, Meg, on ne peut pas s’employer à séduire les types les plus classes de la planète rock ET prendre le temps de composer des chansons intéressantes. Entre s’unir et écrire, il faut choisir. Ça t’apprendra, traînée. Le point revient donc à Alison, la reine du crachat sensuel.

Meg : 5 – Alison : 6

AND THE WINNER IS… Alison Mosshart ! Et je vous jure que je n’ai pas triché (ou à peine). N’hésitez pas à contester le résultat dans les commentaires (0,58€ / minute) et à défendre votre favorite avec toute la mauvaise foi du monde. En attendant, j’ai l’honneur de décerner à Alison le Bikini d’Or en boue séchée. Bravo, ma vieille. Et Meg, ne boude pas, je t’aime bien quand même. (Messieurs, pour vous consoler de sa défaite, imaginez l’état de ses nichons une fois que Jackson lui aura fait huit enfants. Je sais, c’est terrible, comme chute.)