C'est vendredi, c'est le bordel de l'apocalypse de la fin du monde de Noël #138.

...  Oui, mes bien chèrs frères, mes bien chères sœurs, la fin est proche et si le bordel est absent depuis deux semaines pour cause de fin du monde personnelle de mon ordinateur chéri daté de 4 ans quand même (oui, c'est ancestral pour un Mac), le Bordel, bien qu'en sommeil est toujours vivant, vaille que vaille mais on fait ce qu'on peut messieurs et dames. Une fois de plus, le Bordel se relève tel Rocky ayant oublié de pisser avant de se coucher. Il fallait bien que le Bordel renaisse avant le grand cataclysme, l'Armaggedon pour faire entendre au moins une dernière fois sa voix. En ce funeste vendredi 21 septembre, notre monde va donc disparaître selon le calendrier Maya et les quelques millions d'allumés qui y croient. Alors un conseil, des fois qu'il y ait une once de vérité dans cette prophétie, lisez vite un dernier bordel avant de redevenir poussière, ce sera toujours ça de pris que les Mayas n'auront pas. Comme la fin du monde est proche, nul rappel des actualités des semaines dernières pour vous prouver que le bordel est bien interplanétaire. Il l'est. Ca chie de partout, c'est une vraie boucherie. Et chaque jour un peu plus. Alors pour ce dernier bordel (sait-on jamais), il était logique de commencer par la fin. Donc par les Messages à Caractères Informatifs qui jalonnèrent la carrière de feu le bordel du vendredi. Adieu mes ami(e)s, bonne chance et surtout, bon bordel à vous.

Bon, des fois que la fin du monde ne soit pas tout à fait réalisée au niveau de vendredi, n'oublions pas que Noël approche aux alentours du quatrième jour suivant la non-fin du monde, soit à peu près vers mardi si tout va bien. Enfin, si tout ne va pas mal. Alors voici un petit résumé de ce qu'il est possible de faire de pour Noël. On peut déambuler sous la neige en dessous pas vraiment chic mais bon, on va pas faire les difficiles à si peu de la fin.

On peut aussi tenter le toucher rectal. Mais c'est pas obligé.

On peut s'offrir un Rubik's Cube et décider qu'on ne bougera plus de chez soi avant d'avoir trouvé la solution. Pour ma part, je l'ai démonté avec une clé de 12 puis remonté dans le bon sens. C'est pas un cube de carrés de couleurs à la con qui vont me pourrir la vie, non mais.

Pour Noël, on peut croire en Dieu. Ou pas. Ou en Jésus. Je préfère croire en John Cleese. Savez-vous d'ailleurs que nous sommes en moins quelque chose avant John Cleese mais qu'on ne sait pas encore en moins combien nous sommes puisque J.C n'est pas encore décédé ? Maintenant vous le savez. Tel Thierry Roland, grand philosophe hertzien populiste du XXe siècle, vous pouvez mourir tranquille.

À Noël, on peut faire des sapins sans sapin avec presque rien. Juste un peu d'imagination (le premier qui chante le générique de Casimir est mort instantanément dans d'atroces souffrances).

À Noël, on peut faire des cadeaux tous simples, peu onéreux, pour peau de balle.

À Noël, on peut jerker mais après les huîtres, le boudin et la bombe au café, c'est assez peu conseillé.

À Noël, on peut rocker. Et roller. Voir les deux ensemble.

Et à Noël, on peut aussi déménager mais fort heureusement, c'est une option.

Et évidemment à Noël, il faut se saper. Alors afin d'éviter les cravates de mauvais goût, les accords mal concoctés et le blazer en lamellé-collé, voici quelques suggestions pour ces messieurs et ces dames pour faire couleur locale. La version renne avec nez rouge (linlin) et bois apparent.

La version touffue tout flamme. Sobre. Raffinée. Et ça chatouille en plus.

La version langue de belle-mère. Pratique pour les invités si votre patère est déjà prise.

Et la version hop sans les mains,. Ah, raté, désolé. Virez-moi ce figurant.

D'une féminité exquise, d'un goût raffiné, d'une délicatesse sans commune mesure, le filet de pêche de Noël en lycra véritable saura réhausser avec une note pimentée vos mornes réveillons chez les beaux-parents à Orléans.

L'option boule à facettes est également envisageable. Nul besoin d'être une lumière pour ça.

Du sobre, de l'élégant, de l'intemporel, les p'tites bouboules.

Pour les gourmands (ou les gourmandes), la version pain d'épices à la Gretel. Bon, après, faut aimer la pâtisserie allemande. Souvent, c'est un peu lourd.

La version allégée sans sucre ajouté. Et ajourée. Prenez pas froid non plus.

Et la version renne pour femme cette fois-ci. Après Rain man, Renne Woman. Halte au sexisme.

Et ça, c'est pour mon ami Cyril qui a récemment découvert Druuna. Si vous ne connaissez pas, cherchez Paolo Eleuteri Serpieri, immense dessinateur et amoureux fou des femmes carossées comme c'est pas permis.

Quelques Papa Noël de circonstance (comme le lac de) et nous allons poursuivre.

Mais vers où ? La fin du monde est proche, il ne sert à rien de courir, de s'échapper, on va tous mourir dans d'atroces souffrances et pis c'est tout. Bon, ok. Alors juste avant tout ça, je vais me faire plaisir à moi et rien qu'à moi et me faire piquer les yeux et rien que les miens. Et puis c'est toujours mon blog ici, je fais ce que je veux.

Aouch.

Aaah.

Gasp.

Hmm.

Aaah.

Ouwouchiouu.

Fouyouyouyou. Youyou.

Ouh là.

Waouh. re-waouh.

Slurp.

Miam.

Hnnng.

Keep calm.

Ahuuha.

Tiens, Sabrina et des momies.

Woufff (ces fossettes).

Hmpff.

Ihihihiiii.

Woyooo.

Rogntudjiou.

Et yarglaaa. Enfin voilà. Mais vite, passons à la suite, en l'occurrence, une bulle molle, un grand saut vers l'inconnu et quelques tours de passe-passe, mais décontrasté.

Des Obama désopilants. Ou pas.

Quelques dernières images Après La Pubiennes (oui, toujours commes les toisons).

Et puis avec la fin du monde, autant s'équiper sérieusement.

Penser à faire des réserves.

Et apprendre à se détendre sans l'aide de la nature.

Sans faire la gueule si possible.

Ah oui, merci Steve Jobs, merci Apple pour l'obsolécence programmée de vos produits qui font que ce bordel de fin du monde de l'apocalypse de Noël a failli ne pas voir le jour. Je vous garde un chien de ma chienne Ekta (ah non, elle peut plus).

Et puisque la fin approche un peu plus à chaque image de ce bordel qui défile, pourquoi ne pas mettre McGyver avec un crochet ? Alors. On ne va pas se priver. Tout comme ce lustre fait en cuillères en plastique, ces très beaux dessins de Diana Lange et ce sabre laser que j'ai hésité mais que j'ose mettre (façon de parler) car demain plus rien ne sera alors donc, voilà.

Être ou ne plus être ? Nous verrons ça samedi.

Et d'ailleurs, samedi et dimanche, la galerie SHAG vous accueillera au 26, rue Mahias à Boulogne pour un brunch post-apocalyptique de 14h à 19h autour des magnifiques artistes de la Christmas SHAG dont les œuvres sublimes parachèveront parfaitement vos premiers achats de Noël en ajoutant une touche artistique à la fête, la cerise sur le gâteau ou la schlougnette sur le Poktroll (voir ici link).

Et là, je serai vous, rien que de savoir que la SHAG est ouverte samedi et dimanche, je serai tenté de crier quelque chose comme "Iiihaaaa".

Rajoutons pour bien faire un Ozzie osé, l'évolution du logo de Batman (vous pourrez en parler toute l'éternité), l'espérance de vie de plein d'animaux mais avec la fin du monde on s'en fout un peu, les blouson de mes 14 ans (mais fin du monde ou pas, vous vous en foutez aussi), un vélo Dragster, un Bob Marrant et deux super-héros à incarner des fois que vous pensez que vous pourriez arrêter le cataclysme final rien qu'avec vos mimines.

Et pour clore cet éventuel dernier bordel, je laisse la parole à deux amis chers dont les mots sauront vous réconforter aux douze coups de minuit quand arrivera enfin le grand bordel final, Garth Algar et Wayne Campbell :

"Dis Wayne, t'as déjà trouvé Bugs Bunny sexy quand il s'habillait en fille et qu'il ressemblait à une lapine ? Hmm... Mégateuf, Garth. Mégateuf, Wayne."

Mégateuf à vous tous. Et Party on.

Je ne vous propose pas de Liker, de Twitter, de Linkedinker et de Google+er ce bordel une dernière fois mais d'un autre coté, vous faites ce que vous voulez donc je ne vous en voudrai pas si vous partagez ce bordel avec tous vos amis mais faites vite avant qu'ils ne soient plus de ce monde alors appuyez à donf' sur les petits boutons ci-dessous et faites une dernière bonne action : partagez de partout ce bordel.

Pour les rescapés de samedi s'il y en a, tous les Bordels du Vendredi d'avant la fin du monde d'aujourd'hui sont situés ici :  Le Bordel du Vendredi