Joe la Pompe se dévoile dans Après la Pub !

30 Mars 2009

... Il n'y a pas longtemps, au détour d'un délicieux déjeuner, j'ai eu la chance de rencontrer Joe la Pompe. Nous avons devisé gaiement autour d'un bonne pièce de viande, ce qui me permet de dire non sans un certain humour, wouhahhaaa, que nous avons taillé la bavette ensemble. Et au poivre, en plus. Je peux donc d'ores et déjà affirmer haut et fort un certain nombre d'évidences :

1. Joe la Pompe n'est pas Don Diego de la Vega. Il n'a pas de Tornado (il préfère Hoover).

2. Joe la Pompe n'est pas Bruce Wayne. Il ne sait pas qui est Alfred et n'a jamais Bat-besogné Catwoman.

3. Joe la Pompe n'est pas Fantomas non plus. Il n'a pas de DS volante et ne connaît pas Mylène Demongeot jeune (quel dommage pour lui) ni Fandor, ni le Commissaire Juve.

4. Joe la Pompe n'est pas le Vengeur Masqué. Il n'a rien à venger.

4 (bis). Joe la Pompe n'est pas le Ranger Masqué. Il n'a rien à ranger (sa chambre, peut-être).

4 (ter). Joe la Pompe n'est pas le Concombre Masqué. Il n'est donc pas une cucurbitacée.

4 (quart au beurre de Bretagne). Joe la Pompe n'est pas le Masque de Fer. Ni le pot de fer. Ni le pot de terre. Ni le pot de beurre ni la chevillette qui cherre. Ni le Gant de Velours. Ni la main de fer. Ni L'homme de Fer. Donc, on peut affirmer que Joe la Pompe n'est pas Raymond Burr.

5. Joe la Pompe n'est pas non plus Chlorophyllo, le catcheur masqué mexicain moustachu tout vert amateur de gomme à mâcher venu directement d'une série Z en version originale sous-titrée.

6. Joe la Pompe n'est ni Patrice Dumas ni Olivier Apers, je les auraient reconnus.

7. Joe la Pompe n'est pas Erik Vervroegen, il n'a pas d'accent et il sourit.

8. Joe la Pompe n'est pas Philippe Michel, il n'est pas mort.

9. Joe la Pompe n'est pas Nicolas Sarkozy, il est plutôt grand et sympathique.

10. Joe la Pompe n'est pas moi. Des fois que y'en aurait qui l'auraient cru. Des fois. Mais non.

Avec tous ces éléments, ça réduit déjà un peu le champ des investigations pour les Sherlock Holmes, les Bourrel, Maigret, Moulin, La Bavure, Lescaut et Hercule Poirot en herbe que vous êtes.

Car depuis près de dix ans qu'il sévit dans le glorieux monde de la publicité et suscite à la fois la curiosité, des réactions épidermiques et parfois de la jalousie, une grande question résonne dans toutes les directions de création de Paris, et dans Paris, j'inclue la banlieue Ouest parisienne, amis de Clichy, Levallois et Boulogne, non, vous n'êtes pas oubliés mais j'en reviens à la question initiale : mais bougre de cornebistouille, rogntudjiou, qui est donc Joe la Pompe ? Bonne question. Avec ce portrait réalisé par les soins de votre serviteur, voici quelques éléments de réponses supplémentaires.

1. C'est pas tous les jours facile pour Joe la Pompe de se balader dans la rue avec sa tête. Il se cogne beaucoup et les enfants rient de lui, ce qui n'est pas gentil du tout, sales gamins, vous n'avez pas de cœur.

2. Joe la Pompe éprouve des difficultés à manger une bavette avec ce con de masque. Il s'en met partout.

3. Joe la Pompe porte des chaussures.

4. Joe la Pompe possède un pantalon.

5. Joe la Pompe a deux mains, une à gauche, une à droite.

6. Joe la Pompe a deux pieds (dont un caché sur la photo).

7. Joe la Pompe aime les sweets à capuche (des fois qu'un matin, il oublierait son masque).

8. Joe la Pompe croise une jambe en s'asseyant (ça vous en fait une belle).

9. Joe la Pompe parle avec une voix bizarre (mais c'est à cause du masque).

10. Joe la Pompe n'est toujours pas moi (puisque c'est moi qui ai pris ce portrait, donc, cqfd).

Finalement, je me demande tout de même si Joe la Pompe ne serait pas Herbie Hancock. La ressemblance est quand même assez saisissante avec son album Head Hunters. Ok, Herbie Hancock est noir normalement mais Michael Jackson aussi, alors bon... Allez Joe, continue comme ça. Just Rock it.