Claudia Schiffer est toquée.

07/05/2014 14:01

... Claudia Schiffer est Allemande, du haut de ses cheveux blonds jusqu'au bout de ses doigts de pieds qui sont 179 centimètres plus loin. Claudia Schiffer est belle et pourtant je ne suis pas très blonde. Claudia Schiffer est blonde mais je viens d'en parler. Claudia Schiffer fait 90-60-90 et ce, même après deux enfants (Caspar Matthew et Clementine), ce qui énerve les donzelles autour de moi. Mais mesdames, n'ayez crainte, Claudia Schiffer n'a pas que des qualités non plus. Claudia Schiffer a des TOC. Parfois, elle ne peut pas se contrôler et fait des choses parfaitement ridicules.

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Par exemple, quand Claudia Schiffer voit un petit cochon, elle ne peut s'empêcher de se le mettre sur la tête. Claudia Schiffer a été élevé à la charcuterie comme toute allemande qui se respecte et depuis sa prime jeunesse, elle est persuadée que les cochons font de jolis chapeaux. Alors qu'en fait, non. Claudia, Peppa Pig et à fortiori tous les cochons en règle générale ne font pas forcément de jolis chapeaux. Même si tout est bon dans le cochon, comme chez elle. Mais on a dit : pas de bibis en charcuterie.

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Claudia, maintenant, il faut que je te dise. Tu n'es pas obligée de faire le porte-manteau avec une chaise debout sur une table. C'est très joli ce que tu fais avec ton trench Burberry's et tes escarpins en crocodile de chez YSL mais c'est un peu ridicule. En plus, un porte-manteau sans manteaux, c'est parfaitement déprimant. Et puis on voit bien que tu es une femme cachée en porte-manteau, ça ne marche pas ton affaire. Et puis, il est trop haut. Décidément, rien ne marche. Allez, redescends tout de suite.

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Bon et maintenant, qu'est-ce que c'est que cette manière de se tenir ? C'est pas parce que tu t'es tapée David Copperfield qu'il faut nous faire le coup de la lévitation dans le salon. Et puis tu vas tout saloper les fauteuils avec ces conneries, d'accord, tu as de jolies jambes mais sincèrement, tu es beaucoup trop haute pour une table basse et bien trop carénée pour espérer poser quoi que ce soit sur toi sans que ça chute.

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Ensuite, Claudia, je voulais te dire : le jonglage, c'est pas ton truc. Alors que le catwalk, le sourire ultrabright, les shootings à Saint-Barth, les cheveux qui tournoient en brillant, c'est déjà plus ton rayon. Et puis tu compliques aussi, jongler direct avec trois oranges, une pomme, un poivron rouge et un cœur de palmier, normalement, il faut bien six mois de travail pour s'en sortir. Mais toi, tu arrives et tu crois que tu vas nous faire un grand numéro. Ben non.

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Mais c'est un peu la faute à ton éducation, à l'univers petit bourgeois un peu rigide de la banlieue de Dusseldorf où tu grandis avec Heinz, ton avocat de papa et Gudrun, ta maman. Ah sacrée Gudrun. C'est un joli nom, Gudrun. Ca fleure bon la bricole bucolique, l'amour dans la Ruhr, la culotte de peau, l'ahanante Rhénanie profonde. De tout ceci, chère Claudia, tu as gardé une certaine distance, un petit côté coincé et ce n'est pas la peine de placer un ustensile de nettoyage dans ton fondement pour tenter de nous prouver le contraire.

C'est comme cette habitude de faire porte-crayon. Mais d'où ça te vient ? C'est parfaitement malpratique car tu prends beaucoup trop de place sur un bureau, bien plus qu'un simple pot. Ou un tiroir. Certes, tu es bien plus jolie mais on ne peut constamment ériger la beauté en paragon de notre art de vivre et la frivolité n'a qu'un temps. Allez, range-moi tout ça avant de tacher le canapé de Belle-Maman. Et ne casse pas cette ignoble barbotine en te levant, j'y tiens beaucoup, c'est un summum de bon goût du XIXe.

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Bon et puis ça suffit, cette affection particulière pour les produits de nettoyage. La javel, ça va deux minutes et tu vas faire des ronds sur les boiseries avec tes conneries. Non, vraiment Claudia, on ne peut pas te laisser cinq minutes, c'est pas sérieux.

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Non, Claudia, lâche le potage maintenant. Ce n'est pas comme ça qu'on se petit-suicide. Je te rappelle que c'est avec des petits suisses et qu'il faut être en direct à la télé. Se potager, ça ne mène à rien du bon. D'ailleurs, as-tu jamais entendu parler de quelqu'un qui serait entré dans la postérité car il s'était potagé. Non. Alors même si Erwin Wurm te demande de l'aider pour ses One Minute Sculptures qui font de jolies images quand même, ne dis surtout pas oui.