C'est vendredi, c'est le Bordel #37

... Oui, indubitablement nous sommes vendredi. Et vu l'accumulation de bordels épars au cours de la semaine, ce ne peut être qu'un énorme bordel aujourd'hui. Un bordel moins artistique que d'habitude, n'ayant eu le temps de flâner allègrement sur la toile ces derniers jours mais un bordel d'accumulations diverses et notamment publicitaires de qualité et ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Mais débutons par LA question qu'a dû se poser un jour Arne Jacobsen avant d'avoir sa révélation : qui, de l'œuf ou de la poule fut le premier (ou la première si c'est la poule qu'est pas burnée) ? On n'aura probablement jamais la réponse et l'image ci-dessous bien qu'amusante, n'apporte aucun semblant d'éléments supplémentaires.

Allez, faisons dans le concret avec cette invention plus qu'utile pour les fins de soirées difficiles.

Celle-ci pourrait paraître inutile de par son aspect branlant mais elle tient finalement son rang et ses livres.

J'ai un ami boulonnais pas loin qui ne jure que par les Bentos. Ne mangeant pas de poisson, le Japonais c'est pas trop mon truc. Mais des Bentos en légos en plein d'autres choses que du poisson, je dis pourquoi pas? Et je dis aussi que c'est joli.

Jolies et intrigantes, telles sont les chaussures de Kobi Levi qui plairont à plus d'une et j'inclus Sändy Swensson qui voit des drôles de choses partout dans la rue et qui, Levi aux pieds aurait fière allure.

Sinon, j'ai une grenade-cœur kaki non dégoupillée de Paolo Fumagalli, si vous voulez vous faire péter directement le palpitant.

J'ai également une œuvre de Tobias Putrih et c'eut été dommage de la laisser de côté.

J'ai ça aussi qui plaira à mon ami Spectrometers et quelques amateurs autour de moi.

J'ai du logo Batman à tire d'aile.

      J'ai du ridicule de chez Martin Margiela. Juste là.

J'ai du barré de chez barré à l'ancienne.    

Alors que c'est tellement plus simple de rouler comme ça. Non mais des fois, y'en a qui se compliquent.    

J'ai du Kiss avant même Kiss.

J'ai du Spider-Cochon qui peut marcher au plafond mais qui peut pas faire une toile, bien sûr que non, vu que c'est un cochon, en Légo comme les Bentos.

J'ai du aaaaaaaaaaaah, pardon, excusez-moi, j'ai du mash-up entre deux des plus grandes débilités que les USA nous ont apportés ces dernières années, j'ai nommé son Excellence le Playmobile du dancefloor, Justin Bieber et sa Sainteté Sarah Palin, ex-Gouverneur de l'Alaska qui, malheureusement n'a a absolument rien à voir avec Michael Palin des Monty Python dont nous parlerons plus loin.

J'ai un procès-verbal de Maison Close vu que c'était la semaine.

J'ai du Howard Sherman que j'aime beaucoup et d'autant plus que c'est ma seule découverte artistique de la semaine par manque de temps et qu'en plus, c'est magnifique et tout ce que j'aime dans la peinture.

J'ai un Kenny en Légos mort haché pas menu mais pas loin. C'est dingue ce qu'il y'a comme Légos dans ce bordel et je vous assure, j'ai pas pris un euro mais s'ils veulent, je suis ouvert. Légo, Légo, Légo...

J'ai un acteur de série américaine que vous avez du voir qui montre les bracelets qui font fureur jusque dans la chambre de ma fille qui s'en est fait dépouiller 16 sur 24 par des pseudos copines le jour où elle est arrivée avec à l'école (grosse erreur).

J'ai ce What the Fuck que j'aime énormément.

J'ai Salvador Dali et Alice Cooper dans la même image. Rencontre improbable, hallucinatoire.

J'ai la carte des bateaux échoués depuis 300 ans autour de l'île de Sable alors si vous la voyez, fuyez.

J'ai comme je vous l'avais promis, de la pub. Mais pas de la pub de pacotille, de la pub à la petite semaine, de la pub de comptoir. Non. J'ai de la pub de haut-vol, de la pub de standing, mesdames et messieurs, de la pub qui fait son boulot et au cas où les créatifs ne le feraient pas, cette campagne topissime est là pour leur rappeler. Car rappelez-vous chers DA et cher rédacteurs, qu'à chaque fois que vous faites une mauvaise annonce, vous tuez un lapinou, vous faites courir une mort certaine à une petite fée ou vous participez au massacre des licornes de par le monde. Faizez gaffe les gars.

Et quand on bosse et qu'on a un peu de talent comme les créatifs qui pont pondu la campagne ci-dessous, la pub, ça peut vraiment donner des choses achtement bien et avant tout, qui délivrent un message avec efficacité. Le message étant petit dans l'image, je vous le mets là : Douleur. On te trouvera (Pain. We'll find you en UK).

Comme ces pubs géniales où l'on vous incite à parler en toute confiance grâce au dernier truc issu d'années de recherches et d'innovations tout droit venues des laboratoires super hi-tech de Colgate avec des mecs en blouses blanches quand même avec des stylos dans la poche.     

Comme cette campagne géniale de DDB au Chili pour montrer à quel point votre maison est très loin d'être inviolable (et vendre un super système de sécurité qui vous coûte la peau des roubignolles, surtout si vous êtes un homme).

Comme cette campagne d'une simplicité biblique pour l'extrême résistance à l'eau du dernier Hawaiian Tropic. Ce n'est pas Boudu sauvé des eaux, c'est Moïse réincarné. En mieux gaulé.

Comme cette campagne pour une radio qui fait schbam, pop et parfois même, oui, wizzzz.

Comme cette magnifique campagne signée d'une personne que je salue.

Comme cette épatante série pour le 4x4 Prado qui se joue des codes de Google Maps.    

Comme cette idée simple, sobre, superbe qui vous explique que vos signatures ont le pouvoir d'arrêter la torture.

Comme ce beau visuel pour la prochaine campagne sur le cancer du sein mais là, c'est vrai, j'exagère un chouya mais c'est pour deux bonnes causes, les femmes et moi.    

Allez, faisons fi de la page de pub et passons à Ronald Reagan et son cheval car c'est toujours mon blog ici.

Passons à autre chose que Ronald Reagan sur son cheval car ça va bien 3 secondes.

Encore là, vous ?

Allez, on atterrit avec un cliché exclusif de la nouvelle saison de Dexter où on a l'air de vraiment bien se fendre la poire.

De mort de rire à la tête ci-dessous, il n'y a qu'un pas que, tel le cabri dans toute la fougue de sa jeunesse transalpine à brouter des edelweiss intoxiquées, je franchis allègrement, non sans un certain style.

Dans la série "Tête de", j'ai aussi l'ensemble des membres des désormais célèbres Sexion d'Assaut qui doivent bien se bouffer les couilles en ce moment. Et pour des homophobes, c'est pas du propre. DTC, Sexion d'Assaut.

Allez, Paix, Amour et Yogi Yoga.

Oui, faisons donc l'amour et pas la guerre et si es autres ne sont pas d'accord, faisons la grève. Un message simple, porteur et sans double-sens. Enfin si. Enfin non. Enfin bon.

Et tant qu'à être dans les messages, ben tiens, voici donc les Messages à Caractère Informatif qu'Après la Pub vous offre désormais régulièrement et qu'il faut toujours prendre exactement comme vous voulez. Savoir prendre les choses à la légère, c'est bon parfois même si ça n'est pas toujours évident. Demandez aux Monty Python. Face aux affres de la censure, ça donne même des choses très intéressantes. 

Un message de la marque Front Army qui semble reprendre la droite ligne d'American Apparel pour sa communication. Je cherche encore le sens profond de ce visuel car si la demoiselle a une fort jolie poitrine, elle fait très mal la lampe, c'est pas crédible un instant, avec cet abat-jour pas droit sur la tête et ce tissu absolument ignoble fait-main.

Décidément cette semaine, les femmes sans soutien-gorge ont des choses à dire et je ne peux que laisser faire. Par pure galanterie, je n'y peux rien, c'est mon éducation à l'ancienne.    

Allez, quelques messages plus prudes mais tout aussi pas importants.

Jesus habite Jersey City. Oui. Nazareth, c'est sympa mais y'a rien à faire.

Et enfin, pour terminer ce bordel du vendredi par une bonne note, voici une excellente nouvelle pour le mois qui vient de démarrer et je vais en profiter pour m'éclipser en vous souhaitant un bon vendredi, un bon week-end et un joyeux bordel.

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