Poursuivons par une répliquante choucroutée et un Harrison Ford jeune. On
n'est plus habitués, ni à lui jeune ni à des choucroutes de cette ampleur. Et là, vous avez les deux ensemble. Je sais, c'est un choc mais n'ayez crainte, vous vous en sortirez. Et
puis j'aurais pu vous montrer tant de chose que vous humains, ne pourriez croire. De grands navires en feu surgissant de l'épaule d'Orion, des rayons C briller dans l'ombre de la
Porte de Tannhaüser. Tous ces moments se perdront dans l'oubli, comme les larmes dans la pluie. Il est temps de mourir. Mais poursuivons.
Merci mille fois à Vince pour cet envoi de Klark version Sid Vicious.
Klark, ta copine est vachement sympa mais tu me manques terriblement. T'es trop beau en veste avec ta perruque punk en plus. God save the Klark.
Dans Méga Shark contre la Pieuvre Géante, chef-d'œuvre que j'ai dû
omettre d'aller voir lors de sa sortie en dvd, un requin géant arrive à sauter sur un avion en plein vol. Balèze le requin. Ce Carcarodon Carcarias super coriace mesure, morbleu,
dans les 40 mètres pour un poids approximatif, mildiou, de 240 tonnes. Pour atteindre l'avion à un altitude de 2000 mètres, des graphistes azimuthés ont calculé qu'il lui faudrait
atteindre une vitesse de 709,2 km/h pour s'éjecter hors de l'eau et atteindre sa cible. Pour savoir tout comment Super Requin il a fait, c'est simple, c'est expliqué juste
ci-dessous dans ce hilarant diagramme. Les Dents de la Mer dans l'Air. Ne faites pas la liaison.
Un diagramme fort avenant et tout en noir et blanc censé indiquer ce
qu'est en 2010 la San Francisienne, la San Francisquaine, la San Francisgoudaine, la San Francienne, la San Fransconienne, bref l'habitante de San Francisco version moderne puisque
de 2010 et gaulée puisque gaulée.
L'explication de pourquoi les DVD piratés c'est mieux que les DVD pas
piratés trouvée je ne sais plus où. Je vais me prendre le FBI sur le blog, moi avec ces conneries. Non, pas taper, moi pas télécharger, aimer Hadopi, Loppsi 1, moi aimer Loppsi
2.
Un message de Jean-Paul qui est aussi vénère que son message est vert. Mais sans haine.
Une machine 'achement pas con qui transforme vos documents 'achement
importants en cotillons de toutes les couleurs pour 'achement s'éclater à la fête que vous allez 'achement bien organiser à votre bureau 'achement beau.
Tiens, une jolie pub.
Comment ? Vous pouvez répéter la question ? Y'a de la friture sur la ligne. Test. Test. Test. 1, 2, 3...
Faut dire qu'Elmo a un problème d'élocution aussi. Elmo, je t'ai déjà dit : on ne parle pas la bouche pleine.
Saviez-vous que Jack Nicholson avait été précasté pour les Village People ? Non ? Ben voila. Ca, c'est fait.
Sean Connery avait également tenté sa chance mais fut vite recalé. Saleté de YMCA. Il se trompait à
chaque fois dans la choré mais c'était la faute de ce satané X rouge qu'il avait sur le torse, saleté de X. Il avait beau se concentrer, il faisait à chaque fois YMXA
et ça merdait et il s'énervait et là, c'est le moment où il va buter le chorégraphe et la costumière qui sont hors-champ donc on ne les verra pas mais c'était sanglant. Classé X. et
Z.
Tiens, une brune qui pique en passant. Elle ressemble un peu à Milène Jampanoï mais je ne suis pas sûr
de mon coup du tout et c'est bien dommage. En tout cas, elle est diablement piquante et j'offre un an d'abonnement gratuit à ce blog à celui ou celle qui me trouve ses coordonnées
ou son nom ou les deux.
L'évolution de la toison féminine à travers les âges en quelques lignes. De l'oasis au camel toe en 40 ans.
Une image hautement érotique qui ne montre rien. Ou vraiment le minimum.
Une image érotique qui montre plus, bien que peu mais Bar Refaeli, mordieu (merci CT).
Alors ça, c'est pris, ça, c'est pris et ça, c'est pris aussi. Il est fort ce Vuk Vidor. Bon, je fais quoi moi, maintenant ?
Vous avez toujours rêvé d'avoir une limousine ? Pensez à la housse. Autant la limousine, les ballades,
les copines par 12, c'est sympa, autant lui remettre sa housse le soir en rentrant après une harrassante journée de boulot, c'est vraiment saoulant. Alors pensez-y à deux fois avant
à mettre des housses, comme disait Wolgang.
Une image qui m'interloque : mais qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire
? Power to the Nibards ? I love Breast Fist Fucking ? C'est la lutte finale du soutien-gorge dans ta gueule sale pourriture capitaliste ? Camarades, la révolution des seins est en
marche ? Je reste dubitatif. Je m'interroge, je me questionne, je me demande. Et je n'ai toujours pas la réponse.
Alors ci-dessous se trouve une image de la maison en vente la plus chère
au monde : 240 millions d'euros. Derrière la façade, une villa principale toute simple de 1600 mètres carrés qui a "le charme des palais méditerranéens de cette époque" dit
l'annonce. Il y a aussi un petit castel tout chichiteux pour les invités de seulement 600 mètres carrés comprenant cinq suites, puis un pavillon avec une seule chambre mais une
grande puis encore une maison pour le personnel. Puis un héliport particulier, un jacuzzi, trois piscines dont deux d'eau de mer, un court de tennis, le tout sur un domaine de trois
hectares. Si ça vous tente, la maison est à Roquebrune avec une vue imprenable, y'a intérêt pour le prix, sur la mer et sur Monaco.
Enfin, pour terminer, l'image de la semaine. Celle qui m'a provoqué mon
plus grand éclat de rire car il est bon de rire parfois, aha, et surtout le vendredi, ihi car ainsi, vous pourrez vous diriger détendus et souriants vers ce week-end qui s'annonce
magnifique où vous pourrez inviter vos amis amateurs d'art à vous rendre guillerettement vers le 36, rue Charlot où je serai pour le dernier jour de mon exposition qui est donc le
lendemain du vendredi 26 février qui est aujourd'hui, soit à priori le samedi 27 février et ce sera de 12h à 18h à la galerie J & T Montes comme vous verrez ci-dessous après le
dessin du Bat Doigt qui m'éclate et après ce sera trop tard et il ne faudra pas dire qu'on ne vous aura pas prévenu car on vous aura prévenu puisque je viens de vous prévenir et ce
serait un peu fort de café. De fait.