C'est vendredi, c'est le Bordel #46

... Alors que se propage à vitesse grand V la première guerre du web à grands coups de DDOS dans ta face sans que vous vous en doutiez vraiment, force est de constater que nous sommes vendredi et que du coup, je parlerai de la baston 4Chan/Tumblr et 4cChan/le reste du monde qui aime pas Julian Assange et Wikileaks un autre jour. Guerre ou pas guerre, c'est Vendredi et c'est le Bordel. Et aujourd'hui, si le Bordel du Vendredi vous pique les yeux, ce ne sera pas à cause d'un clignotage à 180 bpm façon lumière stroboscopique de boîte de nuit comme la semaine dernière (voir ici : C'est Vendredi, c'est le Bordel.gif #45). Le Bordel du Vendredi du jour sera classique, statique mais j'espère qu'il vous bougera bien quand même. Alors allons-y joyeusement pour ce Bordel du Vendredi. Avant de démarrer, je dois vous rappeler un point essentiel : ce blog est mon blog et je fais ce que je veux avec. Je dis ça car quelques échos me sont parvenus à l'oreille, ce qui est déjà mieux qu'au gros orteil qui est sourd comme un gros orteil. On me dit en substance : "Top, ton bordel mais y'a toujours des filles à poil et souvent bien charpentées. Et nous alors, bordel ?". Ce blog est mon blog et que j'y mets ce que je veux. Donc des filles bien charpentées. Entre autres. Car je suis farouchement hétérosexuel et j'aime la féminité sous toutes ses formes, surtout si elles sont un peu rebondies. Mais je ne suis pas bégueule non plus et j'aime faire plaisir à mes lecteurs comme à mes lectrices. Une d'entre elles m'a soumis une sélection de mecs très mecs pour ce Bordel du Vendredi alors c'est parti. Mais il y aura aussi ma sélection à moi pour contrebalancer ce trop fort niveau de testostérone. Et des idées. Et des images. Et de l'art. Et des messages. Bref, un Bordel du Vendredi à l'ancienne. La preuve ci-dessous, je n'ai vraiment rien rangé avant votre arrivée. Un vrai bordel.

Donc, bienvenue à Galaswinda, darladiladada, on va s'en fourrer jusque là, darladiladada, dans ce Bordel du Vendredi, dirlidilididi. C'est promis.

Bon on y va ? Vous êtes prêt(e)s ? On saute ? On saute.

Allez, des mecs en veux-tu en voilà avec cette petite sélection réalisée par Miss Double D pour se satisfaire elle-même d'une part et mes lectrices d'autre part. Mais principalement d'ici.

 Gros serpent le Lenny, paraît-il.

 Attention, des Piments Rouges Chauds à oilpé.

 Une belle plante.

 Un Mac Fish. Ou un Mac Chicken ou un Mac Bacon, un Mac quelque chose.

Il est con ce Brad. Il met un patch et il fume quand même. Tout dans la gueule, rien dans le cigare.

 Un Gaspard Chanel.

 Un Troy trop trognon.

Un Harry pas si Dirty que ça.

      Un beau Bowie. Ben ouais.

      Un Beckam en béton.

      Un Gourcuff par Weber. Bruce, pas Francis. C'est pas une chèvre celui-là.

Un Morrisson of a Gun.

      Un Joaquim qui fume.

 Un îlien.

Un métrosexuel très sexuel.

Un qui ? Un quoi ? Un Kezia.

      Un Nadal trop de la balle. Ok, il louche. Mais Greystoke aussi. Alors.

      Un homme neuf, aha, après une bonne douche.

Et y'a un Viggo qu'il faut pas oublier de sortir avant l'arrivée du camion-poubelle pour les encombrants vu qu'ils repassent pas avant la semaine prochaine et ça ferait désordre dans le salon sous le sapin.

Voilà pour la sélection de Clémentine qui aime les mecs avec des tablettes de chocolat (elle adore ça) et qui fument (pas forcément que du Belge). Allez, pour la fine bouche, je vous en rajoute un dernier bien musclé. Mais après, fini.

 Bon, les copains, à nous maintenant. Héhé, à l'attaque. Connaissez-vous Megan Ewing ? Rien à voir avec JR ou Renault. C'est mon coup de cœur de la semaine, à défaut d'une vie entière mais je suis marié, c'est vrai. Un Megan comme ça, ça donne envie de conduire sur les chapeaux de roues à 6000 tours minute avec les pistons qui mais passons à Megan. Gosh.

Goddam.

Ca donne envie de crier Hooka Hey et de jouer aux cowboys et aux indiens.

Ou au Hippie impie.

Je vous l'avais dit, Megan pique bien les yeux (sans GIF cette fois).

Wow.

Gasp.

Glups. Au minimum.

Miam.

 Par ses parents, Megan a des origines mexicaines et allemandes. Elle mesure 1m75 pour des mensurations un peu sous vide de 86-61-89 mais on arrangera ça avec du pâté. Elle a bossé pour Guess, La Perla et Abercrombie & Fitch mais depuis, elle a arrêté. Et sinon, elle est née en 1984 à Abilène. Une reine du Rodéo. On s'inscrit où ?

     Ca suffit maintenant, mademoiselle. Stop !

C'est inhumain. Enfin non. Enfin si. Enfin, vous comprenez.

Ahuuuuhaaaaaa. Voilà, ça, c'est dit. Merci Megan.

Mais comme certains sont moins sensibles au charme des brunes que moi, j'ai d'autres articles en stock, notamment cette blonde répondant au doux nom d'Aurelia Gliwski. Un nom plein de promesses. 

Ou Petra Cubonova. Oui, c'est son vrai nom, juré.

 J'ai aussi de la rousse de compétition. Comment ne pas rendre hommage à la plus belle des toutes les rousses depuis l'histoire de l'humanité des rousses (Julianne Moore ex-æquo), j'ai nommé la splendide Angie Everhart.

 Pêle-mêle, je vous rajoute une Afro à fond et quelques splendides spécimens épars, ce qui ne veut pas dire qu'elles boivent de l'eau qui fait aller aux toilettes pour améliorer leur transit intestinal. 

Amanda Brandao, rien à voir avec la buse à l'attaque de l'OM. Dommage pour lui. Faut manger, Miss.

Une Raquel ne fait jamais de mal aux mâles.

Une Eva qui le fait bien aussi. À toute heure du jour ou de la nuit, jamais ne nuit.

Cette charmante inconnue mériterait d'être priée malgré son regard peu amène.

Une Kristen Stewart qui a du chien (et pas que du Husky) dans le regard.

Une Pamela Burgos qui pique comme un Burrito trop épicé.

Une Shalom Harlow, oiseau de nuit qui s'étire avant la nouba.

Une femme à lunettes. À grosses lunettes.

Une drôle de dame toute jeune.

Et pour finir, une jeune femme qui joue au mange-disque avec une technique toute particulière. Mais où a-t-elle bien pu cacher le diamant ? La question reste posée, en suspens mais si elle est posée, comment peut-elle être en suspens c'est physiquement impossible, où allons-nous ? Mais quel bordel pour des microsillons. Allons bon. Poursuivons.

Allez, les filles sont contentes, les garçons aussi. Prenons l'escalier vers l'étage du dessous.

Qui veut des idées de cadeaux ? Il y en aura pour tout le monde. D'abord un joli bijou, si beau qu'on en croquerait. Néanmoins, comme disait Roland Magdane, faites attention à votre plombage. 

Un bras armé, vengeur, séculaire. En Légo. 

Les pompes de Flash, un Punk de l'espace et un salière-poivrière avocat car c'est toujours bien d'avoir une salière-poivrière avocat pas loin de soi quand on en a besoin, par exemple, pour faire une vinaigrette. 

Ces bijoux superbes (que vous pouvez retrouver le site Noir Jewelry ici link) reprennent des codes de Comics et pour épater la galerie à Noël, la bague Gotham ou le collier de Supergirl, ça peut aider. La double bague ci-dessous (pour 2 doigts) est à 300$, la bague Gotham est à 225 et pour le reste, allez faire un tour sur le site.

J'ai une très jolie jupe pixellisée. Enfin quand je dis "j'ai", c'est pas moi, hein. Je suis bien plus poilu.

Pour l'hiver rigoureux qui s'annonce, une excellente idée de Beardower avec ce bonnet-barbe.

Un peu de Bling Bling.

Une jolie boîte à épices du XVIIIeme.

Une mini-enceinte mais maxi effet paraît-il mais je ne l'ai pas essayé. Envoyez.

Un Ghetto Blaster version 2010 par TDK. Branchez votre Ipod ou ce que vous voulez et prenez vous pour Afrika Bambaataa dans votre cage d'escalier.

Un truc qui ne sert strictement à rien.

      Des moustaches en ceintres puisque je n'ai pas le droit d'en porter une vraie.

Un beau cahier.

      Un plat de bon goût.

      Des bébêtes bleues à porter au cou.

Des Cupcakes très Rockn'Roll but i like it.

Une jupe très Route 66. Ou 69.

Idée géniale, un tee-shirt dont le texte est écrit avec une mixture encre et paille de fer pour exprimer votre refus des scanners corporels quand vous y passez.

Une grosse poche. Hey, you never know.

J'ai des jouets hallucinants venus du Japon. Tellement bien réalisés que c'en est troublant.

Un Imac de 1970 en version 2010.

J'ai trouvé plein d'images très Après la Pub comme cette montre qui rentre parfaitement dans ma charte graphique tout en donnant l'heure et apparemment, les minutes aussi. Un truc de guedin.

J'aime ces briques très Aprèslapubiennes.

Pareil pour cette 4x3.

      Et ça. Si vous trouvez des images avec ces codes couleurs, envoyez-les moi : pagman@free.fr

Même ce Panda est limite Après la Pub.

Et ce casque gluant, pareil.

 Je suis tombée sur cette idée folle qui n'est pas de Charlemagne mais de Guy Dessauges. Un projet architectural d'octobre 1965, intitulée Domus 443. Un style qui a fait des émules depuis car pas mal d'idées fleurissent en ce moment avec des bâtiments "mouvants".

Allez, un petit bestiaire d'ombres et de lumières pour s'amuser pour pas cher.

      L'auriez-vous vu ?

Important : à l'approche de 2012, on ne sait pas ce qui va se passer avec le calendrier Maya, le climat et la menace d'avoir Ségolène Royal à la tête de la gauche. Des fois que le monde se transforme, que ce soit le cataclysme total et que des zombies apparaissent de partout, il n'y a qu'un pas. Alors autant que vous sachiez comment vous allez être bouffés.

Une pièce de choix avec du choix.

Sinon, bravo au Zonntags Zeitung pour cette belle campagne.

Et au magazine Rolling Stones pour cette bonne tuerie.

Et n'oubliez pas :

Je vous avais dit que les zombies arrivaient. Un petit Sundae au cerveau ?

      À la Supérette de l'Etoile Noire en tout cas, on se marre bien.

Pendant ce temps-là, Chewie hésite chez Manatis. Mister T or not Mister T ? Mystery.

Edward aux Mains d'Argent est pris d'une crise de priapisme. Ben oui mais c'est le bordel ici.

Sinon, c'est bon. L'Homme de Fer (pas Raymond Burr, l'autre) a enfin trouvé un cœur.

Allez, empruntons cet escalier pour passer à l'étage suivant du bordel.

Garth Vader est un exemple exquis de ma notion du bordel. Vous suivez ou pas.

Sinon, j'ai un Rain Trooper version Fred Astaire. Pas mal aussi.

J'ai Godzilla en vrai, ça fait tout drôle.

L'homme descend du singe. Terrible nouvelle pour Cornelius.

N'oubliez pas de Liker, Twitter, recommander ce bordel (et ce blog) si vous l'aimez.

J'avais pensé à faire un Bordel en 3D mais c'était un peu cher pour vous envoyer des lunettes à tous.

Au moins, celui-ci est à l'œil. Profitez-en car plus grand chose n'est gratuit en ce bas monde.

En voilà un qui avait un sacré coup d'œil, Aslan.

Sinon, j'ai des dés. Salut Dédé.

      J'ai Peters Sellers assis sur ma voiture. Peter, tu sors du cadre, merci.

J'ai un mec en 1957 qu'a pas dû faire de vieux jours après ces tests atomiques à deux bornes de lui.

      On voit ce que ça a donné chez les fermiers du coin.

Sinon, j'ai des courageux qui font un rallye en mini Moke. Faut en vouloir et en avoir.

Une sieste féline peu commune.

Une photo exclusive d'un bouclage chez Technikart.

Ah, y'en a un qui s'est échappé.

Boire ou conduire, il faut choisir. Mais dans les deux cas, allez-y doucement.

Et n'oubliez pas que la vérité est à Savile Row. Pourquoi ? Parce que la vérité est tailleur. 

Sinon, j'ai un dino en cours.

Un Pac Man aérien. De rien.

Un W enneigé de toute beauté (comme le jardinet).

J'ai un Susej. Un Jésus qu'en est tout retourné.

J'ai une pièce cool pour chiller quelques heures avec mon frère.

J'ai une question.

Et la réponse : nous ne sommes pas seuls.

Ils sont partout. Ils nous volent, ils nous spolient. Même nos sens interdits.

Des fois, ils sont déguisés en paisibles boutons. Les lâches.

Mais voici leur vrai visage. Mi-humain, mi-Toast. Terrifiant.

Sinon, j'ai des joueurs du PSG dont un juste pour deux matchs et pour la photo en 75. Mais un bien.

J'ai Marius Tresor qui va bientôt quitter son slip.

Et Platini, dégoûté, qui regarde jouer le talent à l'état pur.

J'ai une sucrerie, si vous avez faim. Pas moi.

J'ai un exploit aérien, là.

J'ai un Corgi ici. Un bon gros Corgi.

Trève de What the Fuck, passons à l'étage suivant. 

J'ai une pochette super chouette.

Un gros caillou photographié par Henry E. Gilpin en 1977.

Une image : "Ice Mask" de C.T Madigan (bien caché) par Frank Hurley, entre 1911 et 1914.

Une autre de Louis Stettner, à Aubervilliers en 1955.

Une belle conversation, par Sky Shaper.

Une Mystery Machine en roues, en tôle et en vrai.

Une dame sous la douche. Bonjour madame.

Plus fort que l'haleine de de poney mort : l'haleine d'hippopotame. Infâme.

J'ai 10 ans d'évolution des Beatles en une image.

J'ai Mickey pas au mieux et Pinocchio, pas au top.

J'ai des gentils Pythons.

Une Pam pas mal.

J'ai des pailles bizarres.

J'ai du mauvais goût de dos.

Et du mauvais goût à la feuille d'or de face, de côté, de partout, en direct de chez nos amis Russes.

Même ces deux-là sont choqués qu'on ait pu faire ça à une Porsche.

J'ai les dessous d'Hollywood.

Et le avant.

J'ai une groupie du pianiste qui fout un bras en l'air à défaut de toute sa vie, même si c'est pas grand chose.

J'ai un Klark Keupon.

J'ai l'autoroute du futur, direction Charente ou Bali.

J'ai plus les yeux en face des trous avec toutes ces images.

Et j'ai une petite faim qui me tiraille.

J'ai comment dessiner la Chose en deux leçons. C'est pas con. Ca peut toujours servir.

J'ai une déclaration d'amour gore.

Une Guitar-Hero nippone.

Un groupe que je ne connaissais pas mais dont j'aime déjà le nom avant d'entendre le son.

J'ai une femme pas finie. Pas la mienne, celle ci-dessous.

J'ai un couple qui irradie.

Et une vache volée par des aliens. Comme quoi, hé, la preuve : ils existent vraiment.

Sinon, j'ai de l'art de la semaine. Art inconnu ci-dessous. 

Ou celui non-anonyme d'Alex Asher Daniele sur lequel j'ai vraiment craqué. Voir ici : link

J'ai du Clyfford Still de 1960. Toujours bien d'en avoir en rayon, c'est essentiel.

J'ai un magnifique Ian Gamache.

Une Louise Bourgeois qui se balladait par là.

J'ai Madame Récamier en objet inanimé qui a clairement une âme.

J'ai Mariusz Kruk. Je craque.

J'ai juste un doigt de Maurizio Cattelan, droit devant.

J'ai une splendide image de Nina Leen, datant de 1951.

Un travail superbe d'Olivier Vernon.

J'ai un tableau op op op de R. Buckminster Fuller de 1967.

J'ai Sharon Booma qui me fait boum juste là.

Et Simon Quadrat, pareil.

J'ai des Stripes Zoom par Balint Ferenczi.

Et Winnie Truong qui invente l'art velu.

J'ai encore de l'anonyme mais du beau, du bien.

J'ai une idée de chapeau pour passer inaperçu sur Google Street View.

Et j'ai cette sublime série de Touhami Ennadre (link)que je vous offre de la main à la main.

Allez, un dernier étage et on y est.

Nous y voilà, les Messages à Caractères Informatifs qui concluent régulièrement ce Bordel, sauf des fois mais pas souvent. En tout cas, ils sont là, ils ne veulent pas forcément dire quoi que ce soit et vous en faites ce que vous voulez.

Meg, un mot ?

Ok, merci Meg. Et revenez-nous vite avec Jack.

Celui-là en dessous est énorme.

J'aime beaucoup ça aussi, sans chichis.

Olivia, quelqu'un t'a laissé un message sur les quais de Seine.

Résiste. Prouve que tu.

Une petite mais très belle phrase.

Allez, un petit Caca Noël avant de finir ?

N'oubliez pas.

Et surtout.

Et Dieu Merci, c'est Vendredi. Thank God it's Friday.

Bang.

Et voilà, c'est terminé pour aujourd'hui. Bon vendredi, bon week-end et à quand vous voulez.

Ah non, un dernier dernier dernier message trop bien. 

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