Votez utile, votez Rasta !

... Parmi les petits candidats à la présidence de la République, il en est un qui sort du lot. Rasta Président est né le 2 octobre 1980 à Paris. il a deux passions dans la vie, les femmes et la politique. Et une troisième, la musique mais c'est avant tout pour choper de la daronne. De son vrai nom Abou Chihabiddine (non, pas bibine), il doit ce nom à une glorieuse lignée arabo-comorienne du côté de son père, lignée qui remonte (tout de même) jusqu'au redoutable révolutionnaire et visionnaire mystique le Saint Prophète Mohammed (pas l'épicier d'en bas, celui qui a fait trembler toute l'Europe et le Vatican au VIIe siècle après l'autre imposteur).

Son père, Abderemane Chihabiddine dit "Abou Chihabi" (rien à voir avec Kiabi) a composé l'hymne national Comorien et ça, c'est pas rien. Quand à Rasta Président, il a grandi à la cité des Saules à Orly. Il connaît bien la vie en banlieue, les trafics de stups, le vandalisme, la délinquance et les tournantes dans les caves. Un homme qui connaît la vraie vie comme ça, ça changera un peu de ces énarques qui ne savent même pas ce qu'est un bukkake ou une MILF. Jusqu'à l'âge de 15 ans, il fut Témoin de Jéhovah et c'est pas pire que d'être franc-maçon ou encarté à l'UMP.

Son programme ? Il tient en trois mots : Partage, Libertinage, Chômage.

Mais il a aussi 69 propositions pas piquées des hannetons.

1. Le Tantrisme devient la religion d'état.

2. Instaurer un Conseil des Sages au gouvernement (Conseil composé de maîtres siprituels, d'artistes, de scientifiques et d'activistes).

3. Intronisation de Pierre de Bourbon d'Orléans, prince héritier du trône de France (intronisation où, comment, on ne sait mais c'est pas grave, il doit aimer se faire introniser).

4. Démocratie directe par internet. Les lois sont votées directement sur le web (bon, faut avoir internet).

5. Smic pour tous les membres du gouvernement (en voilà une vraie belle proposition).

6. Le Président aura droit à un harem présidentiel international (oui, international en plus).

7. Transformer l'Elysée en ashram.

8. Le droit de vote à partir de 6 ans (pourquoi pas 4 ou 9 ? C'est un mystère).

9. Le droit de se présenter aux Présidentielles dès 14 ans (pourquoi pas 11 ou 15 ? Un autre mystère).

10. Suppression des 500 signatures de maires pour se présenter (c'est Marine qui va être contente).

11. Introduire la méditation dans les réunions politiques (oooooom).

12. Revenu minimum d'insertion de la naissance jusqu'à la mort (pas après ?).

13. 100% de chômage grâce à la science et la robitisation (qui libèreront progressivement l'homme du joug du travail aliénant dû au grand capital qui...mais je m'égare).

14. Aller vers une société de loisirs et de plaisirs (on vote où ?).

15. Légalisation des yourtes et abolition des lois anti-squats.

16. Faire construire aux délinquants et aux prisonniers les dites yourtes.

17. Stopper la persécution systématique des minorités religieuses et ethniques et l'islamophobie dans les médias (principalement le Figaro, Atlantico, LCIet TF1).

18. Combattre la déliquance par des programmes de méditation dans les commissariats (aha) et dans les écoles.

19. Légaliser la polygamie, la polyandrie et le mariage homo.

20. Légaliser le droit à l'adoption pour les minorités sexuelles.

21. Légaliser le cannabis (ah tout de même... Jah rules).

22. Abolition de la loi Pompidou Rothschild (eh, c'est quoi ?).

23. Création d'une banque nationale indépendante.

24. Création du LOVE, nouvelle monnaie nationale et internationale basée sur le cannabis avec l'image de Bob Marley sur le billet de One Love (one heart, let's get together and feel allright, pour les béotiens).

25. Les billets LOVE sont en papier de chanvre (évidemment).

26. Les citoyens peuvent stocker leur marijuana dans les banques.

27. La gestion du Ministère de l'Economie est confiée à ATTAC.

28. Le Pôle Emploi devient l'Agence Nationale pour l'Erotisme, un lieu de rencontres avec hammam, salon de massages et conseillers et conseillères en sensualité (tout de suite, ça donne plus envie que Pôle Emploi).

29. Abolition des lois anti-plantes médicinales.

30. Favorisation des médecines alternatives (Ayurvéda, médecine chinoise etc...).

31. Interdiction de tout aliment contenant des produits chimiques (on va tous maigrir).

32. Introduire la méditation dans les hôpitaux (même pour les gens dans le coma ?).

33. Distribution gratuite de capotes de bonne qualité (mais il ne dit rien sur le choix des goûts : fraise, banane, chocolat, vanille, igname, colombo de poulet ?).

34. Autorisation du clônage en France (qu'est-ce que ça vient foutre là ? Je vous le demande).

35. Interdiction de la puce électronique RFID comme moyen d'identification sur le territoire français.

36. Méditation dans les écoles, collèges et lycée (re-oooom).

37. Etudes de toutes les religions dès le primaire.

38. Etudes des travaux de la ferme dès le primaire (même dans les grandes villes ?).

39. Etude du jardinage dès l'école primaire (même dans le VIIIe ?).

40. Etude de la vraie histoire de l'Afrique (ah bon, l'homme Africain est rentré dans l'histoire ?), des méfaits de la colonisation (ah bon, y'a eu du mauvais ?) et des origines extra-terrestres de l'humanité (ah bon, est tous des E.T ?)

41. Etude de l'ésotérisme dès le lycée (pas en primaire ?).

42. Adapter les nouvelles technologies sur l'énergie libre puisée dans l'éther (ah bon, c'est pas que pour sniffer ?).

43. Fabriquer de l'énergie en recyclant nos déchets (yeah, belle idée. Pourquoi personne n'y a pensé avant ?)

44. Abolition du nucléaire, des pesticides, produits chimiques et tout produit dangereux pour l'homme et la nature.

45. Rassembler des artistes pour imaginer la construction d'habitations originales, harmonieuses et colorées (ça, c'est un job pour Francis Lalanne).

46. Lancer les toilettes bio (ok mais ça fait mal quand ça retombe).

47. Stopper la mafia culturelle française (Nolwenn, t'es super mal).

48. Passage obligatoire à la télé des artistes indépendants et non signés (ça nous changera de David Guetta).

49. Ouverture des médias aux minorités et aux sans voix (ok mais on les sous-titre ?).

50. Abolition de la censure médiatique, oui à la libre expression (Skyrock et rap pour tout le monde ?).

51. La Marseillaise est remplacée par l'hymne de Tryo (écouter ci-dessous).

52. Boycott de l'ONU, l'Union Européenne et l'OTAN (pas McDo et KFC ?).

53. Création de l'Assemblée Universelle des Peuples du monde sans droit de véto (et droit au vélo?).

54. Création d'un Tribunal Suprème (NTM ?) des Nations.

55. Création d'un Conseil des Sages International.

56. Désarmement global.

57. Rendre à l'Afrique ses frontières d'avant la colonisation et création des Etats-Unis d'Afrique.

58. Rapatriement des descendants d'esclaves qui le souhaitent en Afrique.

59. Abolition de la dette des pays du Tiers-Monde.

60. Adoption de l'Espéranto comme langue auxiliaire universelle.

61. Adoption du LOVE comme monnaie globale unique.

62. Adoption commune de technologies non polluantes.

63. Adoption d'un revenu minimum d'existence à l'échelle mondiale (une grande échelle alors).

64. Abolitiion des frontières et citoyenneté mondiale (Claude Guéant s'insurge, il va falloir le déporter).

65. Sauvegarde des droits des minorités religieuses et ethniques au niveau mondial.

66. Armée mondiale de Gardiens de la Paix (et du pet').

67. Divulgation des dossiers secrets sur les OVNIS (car tout le monde le sait, la vérité est ailleurs).

68. Construction d'une ambassade intergalactique pour les extra-terrestres (tenue par Raël).

69. Inviter les ambassadeurs intergalactiques au gouvernement histoire qu'on se marre un peu et pour profiter des leur avance technologique.

Pour en découvrir plus sur Rasta Président (qui n'a pas droit aux médias alors combattez cette hérésie, soutenez-le comme le fait Raël, bordel), il vous suffit d'aller faire un tour ur son site ici : link. Jah man, Rastafarai.