C'est vendredi, c'est le bordel #168

... "Dis Robinchéri, je me demandais comme ça, sur le pouce, enfin tu me comprends, aha, t'es con, c'est une expression mais des fois, il ne serait pas temps de retourner vite fait à la vie sauvage ? - Oh oui Vendredi chou, allons-y, soyons fous, noyons-nous tout nus dans la nature chatoyante et le stupre et la luxure si on en trouve en chemin". Apparemment, Michel Tournier ne nous avait pas tout dit de la tendre idylle qui unit Vendredi et Robinson alors ici même, en ce vendredi, il était temps de rétablir la vérité une fois pour toutes. Car certes, nous sommes vendredi mais ça sent quand même sacrément les vacances bien que ce soit le bordel de partout et notamment de l'Espagne à la France où ça déraille à tout va, de Cahuzac même pas tranquille en Corée à Rio où le Pape la joue carte jeune en disant non à la drogue et toujours non au sexe, un programme jeune, de Cristiano Ronaldo qui casse le bras d'un garçon sur un coup franc à Georges, fils de qui casse les couilles de toute la planète, le bordel tourne tout seul, comme à son habitude alors hop, un bordel du vendredi et on ferme. Basta. Finito. C'est pourquoi je vous ai sélectionné de mes blanches mains désormais bronzées de quoi faire un beau bordel sur la plage et dans l'eau pour commencer avec cette excellente idée que bon sang mais c'est bien sûr : le masque appareil photo.

Poursuivons avec ces tongs de l'espace, ces tongs pas de l'espace et cette invention qui prouve une fois de plus que le génie humain n'a pas de limites : le bikini ouvre-bouteille. Des millions d'années d'évolution pour arriver à ça. Chapeau bas.

Que vous faudra-t-il de plus cet été que ce très beau barbecue portable Carhartt et cet ensemble à énergie solaire pour faire crier à votre Iphone du Patrick Fiori à donf' sur la plage, principalement en Corse où c'est toléré, mal supporté comme partout mais toléré car on ne plaisante pas avec l'insularité.

Pour ma part, j'ai trouvé ma tenue pour m'éclipser et je vais bientôt me raser. Je suis quasi prêt pour la route des vacances, haïdiho, let's go.

Cette année, je pars en vélo. Je sais pas, c'est ma femme qui a insisté pour faire le voyage à bicycleeeeeette afin de tester cette selle vibrante, disponible sur SexShop365.co.uk pour la modique somme de 28 pounds de rien du tout : link

Mais voici qu'apparaît à point nommé la route à prendre, celle qu'immortalisa si bien Robert Doisneau, la "Nationale 7" bien que pour ma part, ce sera d'abord l'A12 puis l'A10 avec un peu de N10 pour finir.

Mais la route des vacances, c'est aussi Roger-Viollet (image de 1954) et c'est bien de ne pas l'oublier.

Allez, fi de GPS, perdons-nous un peu pour nous retrouver beaucoup.

Et advienne que pourra.

On arrivera quand on arrivera.

Et on ira où tu voudras et même quand tu voudras et je rajouterai qu'on s'aimera encore longtemps après que l'amour sera décédé depuis une éternité.

Sur ce, passons à Ginny Wright et sa National Steel guitar. Behave, Jimmy Page.

DJ Bob Marley. Un petit jeune, Jah man, qui ira loin, Rastafarai.

L'incroyable Betmen, le super-héros vraiment très très très très bête. Mademoiselle, merci de retirer votre main du pelvis de Betmen. il est bête mais pas con comme une bite non plus.

C'est pas tout mais c'est l'heure de sortir Kiki pour son pipi et avec ces fortes chaleurs, choisissez ce magnifique modèle de robe à trous pour l'aération de vos parties intîmes et moins intîmes aussi comme l'aile ou la cuisse.

Par contre, pour vos ébats, évitez les vêtements superflus sauf en cas de climatisation déréglée dans votre hôtel auquel cas vous pouvez obtenir une dérogation auprès du Bordel en complétant le formulaire B7556U27 en 9 exemplaires.

En tout cas, une chose est sûre : ils les ont vus. Quoi ? Qui ? Le mystère reste entier, ce qui prouve que le mystère ne fera pas de Bar Mitvah cet hiver et c'est une nouvelle sur laquelle je ne me prononcerai pas car je n'ai pas d'opinion.

Une autre chose certaine, Doctor Doom aime à souffler dans un anus qui fait "toot" et là encore, difficile de se prononcer car les couleurs et surtout les goûts, c'est comme chacun veut et là où y'a du plaisir, y'a pas de gène, on va pas se faire chier la bite quand même, oups, excusez-moi, ça a échappé à mes petits Sikhs. Ca va dans la cave, les gars ? Pas trop chaud ? C'est bon le Yop ? Je suis sympa, je leur ai acheté du Yop. Enfin, un Yop. Pour 37.

Par exemple, Maître Yoda, ni chaud ni froid, ça ne lui fait le soufflage d'anus et les Sikhs qui suffoquent.

Sur ce, rajoutons une balle à poils sans qu'elle soit exhibitionniste pour autant, un Pierrot bien barré qui cherche sa Colombine en japonais et ça ne sera pas facile et à ce moment précis du Bordel, si quelqu'un veut bien m'expliquer pourquoi Will Smith s'est travesti en jeune fille en fleurs de 14 ans à peine, je veux bien une explication. Mais une plausible, si possible.

Yodeli, yodeloÏ, passons vite dans ce vortex pour affronter vent devant la suite de ce bordel qui nous mènera vers les yeux censés être violets mais en fait, non, c'est une grosse arnaque Hollywoodienne bien qu'ils soient malgré tout de toute beauté, de Liz Taylor et c'est déjà pas mal.

Un seul sous-vêtement vous manque et tout est dépeuplé. Alors ruez-vous sur cet ensemble Wonder-Woman qui vous sièra mieux qu'à moi (j'ai essayé, je suis boudiné) avant de foncer vers un peu de malbouffe à son paroxysme mais en trois voies s'il vous plaît.

Allez, R2, tu viens ? Bidiboudoudbidicrouitziouuu. Ah, non, il est bien là.

Et puis si ça ne vous plaît pas, vous savez quoi faire (hommage à Dennis Farina qui nous a quitté cette semaine).

Aaaah, les vacances, le soleil, les problèmes d'aisselle (mais enfin, mademoiselle, le déodorant à la pierre d'Alun, c'est pour les bêtes sauvages ou bien ?).

C'est vrai que d'un coup, il fait chaud alors plongeons-nous un instant dans les plaisirs de l'été, les trempettes et les beaux mecs huilés pour celles ou ceux que ça intéresse.

J'avais un petit Tyrone Power en réserve, il tombe à point nommé (bien qu'en fait, il flotte donc il ne tombe pas donc la photo est en quelque sorte non contractuelle d'une certaine manière).

Nils Asther le "Greta Garbo" masculin, en 1929.

Et pusi j'ai aussi un Toshiro Mifune en slip et vous me direz : "C'est pas rien" et c'est un point sur lequel nous nous accordons parfaitement. Et c'est une image de 1961 et à part dans le Bordel du Vendredi, je ne vois pas où vous pourriez trouver ça ailleurs. Mais poursuivons.

Un peu de chic. En double.

Un peu de marine pour les morues (les thons, les sirènes et les baleines sont aussi bienvenus).

Deux jolis couples pour faire la paire.

Et pour ces messieurs (et ces dames), je vous ai réservé Audray de Macedo. Audray, les gens du blog. Les gens du blog, Audray, donc.

Vite, avant les vacances, une visite chez l'ostéo pour tout remettre en place.

Une Mitzi Gaynor, une Renée Simonsen saine, un Mila Kunis cul nu et une Vivian Odeh qui donnerait une loverdose à quiconque aurait la chance d'essayer et nous allons pouvoir poursuivre au niveau de la suite afin de ne pas embrouiller plus que nécéssaire ce bordel déjà bien bordélique.

Un petit hommage à Bernadette Lafont, disparue hier et on y va.

Par jean-Loup Sieff en 1954.

Par Willy Rizzo en 66.

Et par monts et par vaux et dans pas mal de films de Chabrol notamment "Le Beau Serge", "À double tour", "Les Godelureaux" et "Les Bonnes Femmes".

Et il est temps désormais de passer à de l'art avec cette poignante série d'Eric Ravelo intitulée "Les Intouchables" mettant en scène différents bourreaux, quels qu'ils soient, dans le rôle de la croix et leurs victimes dans le rôle de Jésus. Puissant, dur, réussi.

Mais passons par ici s'il vous plaît à Jeff Depner et son huile pas facile.

Masao Yamamoto qui fait bien les ratés, euh non, les ratures.

Un très beau portrait de Pierre-Auguste Renoir par Jean-Frédéric Bazille en 1867 car n'oubliez pas qu'ici, c'est mon blog et je fais ce que je veux. Et je dirai même plus : plus.

Profitons ensemble mes bien chers frères et mes bien chères sœurs de ce coup de loupe extraordinaire sur le "Portrait des époux Arnolfini" (1434) de Jan Van Eyck qui est quand même pas mal fini au niveau de la finition. Prends-en de la graine, Yves Klein.

Rajoutons une interprétation toute personnelle du célèbre "pet de foufoune" de Chantal Lauby par Walter von Beirendo et Erwin Wurm que nous ne jugerons pas hâtivement car on est pas à l'ouest du Pécos ici.

Et enfin pour clore cette partie artistique et lancer subtilement la suite, voici une œuvre d'Andrea Bowers. Oui, comme Austin quand il est enrhubé.

La suite bien sûr, ce sont les derniers Messages à Caractères Informatifs avant les vacances qui vous informent de façon quasi subliminale que ce blog va se mettre en pause le temps de se régénérer un peu et puis internet, ça va bien, merde, quoi alors mais j'ai pas que ça à foutre non plus, faut que j'aille me mettre les pieds dans la Charente au milieu de ma cascade alors vous comprenez, hasta la vista, baby.

Et c'est tout pour aujourd'hui et pour un bon moment puisque ce blog va se mettre en mode "la molle" afin de retrouver les plaisirs simples comme ouvrir un bon pâté, une bonne bouteille et un bon transat pour faire la sieste, entre autres délices charentais qui m'attendent. Pour ceux ou celles à qui il resterait un creux, délectez-vous des articles de la semaine avec Paris perdu et Do i know ? et Hutzler Club et La petite maison sur la colline. Mais avant d'enfiler vos tongs, vos maillots et vos partenaires respectifs avec un peu de chance, n'oubliez pas de partager cet ultime bordel pré-vacances avec vos ami(e)s en utilisant les charmants petits boutons ci-dessous pour Facebooker, Twitter, Linkedinker et Google+er ce bordel comme si votre vie en dépendait (au minimum) mais si et seulement si vous apprécié ce bordel. Sinon, non mais pour une fois, soyez magnanime et faites comme si. Bon vendredi, bon bordel et pas à la semaine prochaine.

Si vous êtes en manque de Bordel du vendredi dans les semaines à venir, il vous reste une solution : jouer à Bordel-Roulette. Cliquez sur le lien ci-après et choisissez un Bordel au hasard parmi les 168 disponibles, ce qui nous fait à raison de 20 minutes en moyenne pour la lecture d'un bordel un total très honnête de 56 heures de Bordels disponibles pour combler vos manques de l'été :  Le Bordel du Vendredi