C'est Vendredi, c'est un Bordel couillu (#24)

... Alors d'accord, la semaine dernière dans le Bordel du Vendredi, j'ai eu des remarques légèrement acerbes sur le fait que je proposais des gonzesses canons aux mecs et seulement des Christian Louboutin aux filles. Les filles se sont rebellées et m'ont demandé de l'homme, du vrai, du testostéroné, du poilu, du couillu pour ne pas dire du sévèrement burné, ah zut, si, c'est fait. Alors comme je suis aux petits soins pour mes lectrices, j'accède aux désirs de ces dames avec un Bordel du Vendredi spécial pour les femmes qui aiment les hommes ou pour les hommes qui aiment les hommes ou pour les hommes qui n'aiment pas les hommes mais qui savent reconnaître la beauté des hommes ailleurs que dans leur propre miroir. Et tant qu'à faire, autant attaquer avec du lourd, la classe ultime, le regard qui foudroie même un canard en plein vol, l'unique Sean Connery.

Sean Connery sourit. Les femmes pleuvent.

Sean Connery s'adosse ni vu ni connu à une voiture. Les femmes se pâment.

Sean Connery en slip à 25 ans. Les femmes s'étranglent.

Sean Connery à poil en peinture.

Sean Connery tendu comme un string en latex.

Sean Connery plus détendu après un Courvoisier 1887.

Sean Connery torché.

Sean Connery à poils.

Sean Connery porte à gauche en lisant du Shakespeare et il fallait que ce soit dit, c'est fait.

Sean Connery fait le poirier devant Ursula qui se le croquerait bien.

Sean Connery encore plus à poils.

Sean Connery fume. La cigarette défaille.

Voilà. Déjà un peu de Sean comme ça, ça pose son homme comme dirait Aretha Franklin qui, je vous le rappelle, a été mariée à Sean Connery non pas pour son physique avantageux mais uniquement pour lui piquer son nom et l'adosser à son prénom à elle. Aha, non rien. Il suffit, du Connery. Passons donc à Cary. Car dans le genre mec qui a la classe quand même, Cary Grant, c'est du haut niveau.

Cary Grant qui court sur la plage avec une copine.

Cary avec une autre copine.

Cary fume aussi comme Sean Connery.

Cary aime également se faire une petite pipe de temps en temps.

Passons désormais à Montgomery Clift, pour celles qui préfèrent les yeux bleus.

je vous mets aussi un Errol Flynn à la frétillante moustache. Très tendance la moustache.

Un Grégory Peck impecc'.

Un Humphrey pas bien une pizza mais plutôt Bogart et une Lauren Arghhh Bacall.

Deux James Dean dont un jouant au tennis de table car il ne jouait pas qu'au rebelle mais aussi au ping-pong avec une raquette et un filet et une balle aussi.

Un Marlon marlou.

Un Paul Newman en costard noir. Sobre. Efficace. Ca passe partout.

Un Rock Hudson avec une copine au téléphone.

Un Robert Redford intense et scrutateur.

Plus près de nous mon Dieu, un George Clooney de fort bon aloi.

Un Docteur Mamour à la mèche savamment étudiée.

Un Jude Law en caisse.

Là, c'est surtout pour le maillot de bain.

Un Brad Pitt sans poils mais avec tatouages.

Un Brad Pitt sans poils mais avec une chemise.

Un Brad Pitt sans poils mais complètement à poil.

Un Demis à poils aussi. Désolé, erreur de casting.

Un Johnny très Deep.

Un Johnny qui fume. Ils fument tous, c'est dingue.

Un Johnny qui ne fume plus.

J'avais une demande express pour un Robert Downey Junior mais comme je suis grand seigneur, j'en mets 2.

Pareil pour l'Ibère à barbe ci-dessous. On me demande, j'absous.

Un Jet Li en passant.

Et je vous rajoute, revenus du fin fond des 80's, un Albert Delegue qui en chatouilla plus d'une.

Un Bruce Hulce que quand même, belle bête.

Un  Werner Schreyer qui pamoisa pas mal.

Et pour terminer un Tony Ward de qualité avec un sac, oui, c'est bête, désolé. Les filles, bon vendredi et bon week-end. Les garçons, au boulot. Crème de jour, Pilates et épilation totale pour la semaine prochaine. Ouille.